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Comment devenir un homme en 6 étapes.








Si certains pensent que la bite et le rire gras suffisent à être un homme, qu'ils arrêtent de se voiler la face.
C'est reparti pour un tour! Mais cette fois ci je vais me consacrer au sujet masculin, qui il faut le dire en Martinique comme en Guadeloupe est un spécimen rare de mauvais goût tant vestimentaire que comportemental. 
Si chacun avait un peu d'amour propre la société irait certainement mieux. Entre les "mafias", les "bolokos" pendant des "bolokettes", les "bwabwas" et les pseudos "gangsta", le paysage est rempli de toutes sortes de ploucs. Dès lors une mise au point s'impose.
Je ne vais pas m'attarder sur les cas les plus critiques, changeons ce qui est changeable

ETAPE 1:
D'accord les soins du visage, de la peau ou autres peuvent passer pour la chasse gardée des gays ou des métrosexuels, et pourtant ils sont nécessaires voire indispensables. Au diable les stéréotypes!
Voyez vous, on ne passe pas la serpillère que sur du marbre (je vous laisse comprendre :) )
C'est simple, si vous n'osez pas encore franchir le cap de l'esthéticienne, acheter vos produits et faites vos soins à la maison. Entre les crevasses, les monts, les dunes et les petits points blancs à l'arrête du nez, il est urgent de faire quelque chose. 
Croyez vous qu'une fille ou soyons sincère, un individu censé, aime toucher embrasser et même effleurer une peau granuleuse ou "sale"? Bref vous l'aurez compris le gommage et la crème hydratante sont vos meilleurs amis.

ETAPE 2:
Une fois que vous avez réglé ceci, vous avez déjà entamer le travail de fond. 
Il faut maintenant s'attaquer au cheveux! 
Je sais, vous avez une sainte horreur du peigne, une phobie du shampooing, une allergie au salon de coiffure et si l'on ajoute à cela la  méconnaissance du Beau, on est clairement foutu du moins VOUS êtes foutu. 
Pour faire simple, les mono nattes, et autres fantaisies ridicules qui poussent à une extrémité de vos crânes sont à PROSCRIRE
C'est tout bonnement laid et entre nous, ça n'a aucun sens. Aussi à votre prochain rendez-vous pensez à la ou les couper. 
Il en est de même pour les dégradés prononcés avec une touffe oversize sur le haut de la tête et rien sur le côté, on fait un retour dans les années 90, mais franchement rester dans votre temps. C'est moche!
Il n'existe pas réellement de mode pour les coupes de cheveux noirs. D'accord il y a l'hirokwa, les graphiques ou la teinture en période de carnaval, mais hormis cela il est inutile de faire des simagrées
Une pensée particulière pour les adeptes du wave, ça ne va qu'a certaine personnes pour ne pas dire aucune, ça donne une impression de défrisage raté, de cheveux racis, de gay pas assumé, et si vous êtes si "virils" que vous voulez le faire croire, soyez fier de la nature de vos cheveux. 
PROUD TO BE BLACK.

ETAPE 3:
Deuxième étape accomplie, vous avez l'impression d'être un homme classe, et bien non pas encore, soyez patient. 
L'hygiène c'est aussi le choix du déodorant et du parfum.
Les odeurs à 7h, sinon plus tôt, qui chatouillent désagréablement les narines, on n'en veut pas. Le parfum n'est pas en vérité une obligation mais il est conseillé. Le déodorant par contre, APRES UNE DOUCHE, est obligatoire, au risque de passer pour un mal propre
Il faut savoir aussi que les poils des aisselles ou ailleurs (hum hum) conservent les odeurs, donc même si vous n'êtes pas un aficionnado de l'épilation ou du rasage, il serait peut-être tant d'y songer, pour épargner nos narines délicates.
J'ai encore du mal à comprendre comment l'on est pas soi-même importuné par son odeur de sueur le matin. Comment voulez-vous plaire si vous rebuter vos cibles à 10 mètres à la ronde? Si le problème persiste, consultez


Pour certains aller chez le dentiste est un véritable parcours du combattant mais nul besoin de vous dire qu'un beau sourire et une haleine fraiche sont déjà un bon départ.

ETAPE 4:
On peut maintenant s'attaquer à la forme, ou si vous préférez à votre dressing. 
Polo à longues manches, polos déteints, maillots de foot, vêtements trop larges, baggy, bermudas Dickies, si tout ces articles y sont, prenez d'ors et déjà un grand sac poubelle et direction les magasins qui vous donneront une vrai allure d'homme. 
Premier point, la taille. Trop souvent on voit des individus qui nagent littéralement dans leur tee-shirt, se perdent dans leur pantalon et s'égarent dans leur casquette, c'est affligeant!
Pensez donc à regarder vos épaules quand vous essayez un haut, et vos talons et vos fesses pour le pantalon. Les tee shirt, les chemises et les polos sont mieux ajustés.
Si vous êtes maigres pourquoi porter du L ou du XL? Vous ne distinguez même pas l'ouverture du cou et celle des bras. 
Deuxième point, la couleur. Les hommes ne sont pas encore au niveau des femmes en ce qui concerne le mauvais goût en matière de tons, mais parfois ça laisse vraiment à désirer. Quand on est foncé, on évite les couleurs flashis, les tee shirt 10XL unis orange, jaune ou bleu ciel. La discrétion sinon la simplicité sont les maitres mots. Pour éviter le ton sur thon, choisissez des couleurs simples. M'enfin on dit que le ridicule ne tue pas, mais il blesse le regard j'en suis sûr!
Enfin si ce n'est qu'une question d'argent aller chez Célio, qui propose une large de gamme de vêtement ultra tendance et pas cher.

ETAPE 5:
Vous ressemblez déjà à quelqu'un de respectable... 
Maintenant, il ne vous reste plus qu'à retirer tout cet or. Si l'on vous a dit un jour, "plus t'en met plus t'en as", c'est un mensonge parce que l'on a certainement oublié de vous préciser que "moins t'en as, plus t'étale". Or si par cet étalage de bijoux, de grenat et autres pacotilles vous voulez donner une impression de "pouvoir", c'est raté parce que tout ce qui brille n'est pas Chopard
Au contraire vous faites d'excellents bouffons dorés, ambassadeurs du Bling Bling qui est par définition l'anti-classe. Un ou deux bracelets, une bague, une chaine fine et discrète font amplement l'affaire. Mais ma mère me le disait, la vrai classe se résume à une montre. 

ETAPE 6:
Gardez vous de gâcher le travail précédent en ouvrant la bouche. En gros, les "Hey chabine lannuit" et autres expressions sous populaires ne plaisent qu'à une infime portion de la population féminine, les "walpas" ou autres "sketelles". Tournez votre langue 7 fois sinon 10 avant de parler et de passer pour un inculte illettré. 
Sinon, les susceptibilités mal placées et autre orgueil inutile sont à mettre de côté, car un premier "non" n'est jamais un "non" définitif (sauf cas particulier). Donc les "je ne veux pas de toi comme amie" après un premier échec vous font passer du gars "classe" au gosse de maternelle. La Loose!

A bon entendeur salut!


5 Responses to Comment devenir un homme en 6 étapes.

  1. Comment dire que ton "article" c'est la "vérité" en personne ? :O Ben je crois c'est fait là, non !? :P

    Tellement vrai !

    http://fuckyeahyb.blogspot.com

  2. Léa says:

    J'aime ta façon d'écrire ms ds ce texte ton désir de faire de ts nos antillais des gravures de mode heu (d'ailleurs quelle mode??)ça ne me convient pas trop...

    parceque s'il veut d'habiller en trop large (ou en trop serré soit dit au passage) ou autre en fait le seul droit que je m'octrois est de pouvoir un peu m'amuser (mm si c'est po gentil passons)de cette dite personne ms rien d'autre...

    So j ne sais pas j reste perplexe...

  3. Mon désir n'est pas de faire de nos antillais des gravures de mode je te rassure , s'il y a lieu de le faire. Je donne dans ce texte des conseils à ceux qui ne savent pas comment se mettre en valeur, parce qu'il y a une différence entre vouloir porter telle ou telle chose et se mettre en valeur pour attirer le regard.Libre aux lecteurs de suivre ou non ces conseils. Je ne me base pas sur une simple observation des individus que je croise dans la rue mais sur l'interprétation que je fais des discours que tiennent les "gars" de mon entourage, de manière général, qui n'arrive pas à draguer! Et désolé si par prétention je pense avoir le monopole du bon gout, car il ne s'agit en aucun cas de "mode" mais de "beau" et cela est universel.
    Enjoy et merci de cette critique. ;)

  4. J'aime ! C'est le pamphlet éloquent, d'une rélité qu'il faut absolument changer ! Lol !
    [No way ! Dirty Land !]
    Le prochain sur la grammaire française peut etre ? Non ? [OUI!]

  5. THM says:

    je dis oui ! Même si il sera difficile de le faire comprendre aux individus !
    keep on :D

 
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